Hygiène sèche contre hygiène humide
Chers amis,
À chaque fois que je prends une chambre en Italie, c’est un soulagement.
Pourquoi ?
Parce que les salles de bains italiennes ont quasiment toutes des bidets !
Je me souviens de la réaction de mes enfants la première fois qu’ils se sont retrouvés face à un bidet : « Mais Papa… à quoi ça sert ce truc ?! »
Ça n’avait rien d’étonnant : voici plusieurs décennies que le bidet a été supprimé des salles de bains françaises.
Chers enfants, ceci n’est PAS une baignoire à poupées.
À dada sur mon bidet
Le bidet est un outil d’hygiène intime qui date de bien avant l’arrivée de l’eau courante.
Il sert d’abord au nettoyage de l’anus après défécation, mais aussi des organes génitaux après un rapport sexuel.
Sa position basse qui a tant étonné mes enfants vous permet de vous asseoir dessus à califourchon (d’ailleurs, bidet vient d’un mot ancien désignant un petit cheval trapu) pour vous passer les parties intimes à l’eau.
D’où la fameuse chanson enfantine « à dada sur mon bidet » !!
Il est également pratique pour se nettoyer les pieds, mais c’est secondaire.
Auparavant, on le trouvait dans la chambre à coucher, avec le bien nommé pot de chambre. Puis il a migré dans la salle de bains… avant d’en être exclu il y a 10 ou 20 ans.
Le bidet, ringard et inutile pour les Français ?
Oh il y a encore un bidet ! Hop, à la déchetterie ! Toutes les rénovations de salles de bains passent par là de nos jours.
Et le bidet est d’office absent de tous les plans de salle de bains lorsque se construit un logement neuf.
Je ne comprends pas le mouvement anti-bidets, en France comme ailleurs.
Je me souviens qu’à la fin des années 1980, un « tube » a tourné en boucle sur les ondes de radio, dans lequel l’humoriste Lagaf’ répétait à l’envi :
Qu’il est beau, qu’il est beau, qu’il est beau le lavabo,
Qu’il est laid, qu’il est laid, qu’il est laid le bidet.
Cette grande page de la chanson française a-t-elle agi comme propagande anti-bidet ? Je ne sais pas…
Les raisons les plus fréquentes pour justifier l’absence de bidet sont :
- il prend trop de place ;
- il fait double emploi avec le lavabo ou la douche, il ne sert donc à rien ;
- il n’est sans doute pas très hygiénique et… un peu embarrassant à utiliser.
Concernant le manque de place, je ne sais pas. Le prix du mètre carré a beaucoup augmenté ces dernières années, c’est vrai.
Par contre, j’ignore si vous avez déjà essayé de vous laver les fesses dans un lavabo, mais ça n’est pas très pratique et vous risquez d’en mettre partout.
Quant à la douche, d’accord ; mais le bidet vous permet de ne PAS vous déshabiller entièrement et il gaspille moins d’eau.
J’ai ma petite idée sur le sujet : je pense que c’est le triomphe du papier toilette qui a eu raison des bidets.
Le papier toilette est en effet considéré dans les pays développés comme la base d’une bonne hygiène du « petit coin ».
Mais c’est faux.
La France a les fesses sales
Parce que l’hygiène intime « sèche », c’est-à-dire sans eau, a plusieurs inconvénients.
Le premier, c’est qu’elle est… moins hygiénique !
Désolé d’entrer dans les détails mais… en vous nettoyant uniquement avec du papier après être allé à la selle, vous laissez beaucoup plus de matières fécales autour de l’anus qu’en utilisant de l’eau.
L’une des conséquences les plus répandues de cette « hygiène sèche » est le développement de prurit anal, entraînant des démangeaisons provoquées par des vers (oxyurose) ou des champignons (dermites mycosiques).
Le deuxième inconvénient est que, pour peu que vous ayez des problèmes assez courants comme des hémorroïdes ou des fissures, vous aggravez votre cas en utilisant du papier toilette.
Car le grattage et le frottement effectués par le papier toilette, et les suintements des matières fécales qui demeurent, entretiennent et font empirer ces maladies.
Panique dans des toilettes indiennes
À l’âge de vingt ans, j’ai effectué mon premier voyage en Inde.
L’une des grandes surprises des voyageurs en Inde est en effet la découverte que les toilettes du pays sont dépourvues de papier toilette !
On voit ainsi souvent de jeunes Américains ou Européens chercher fébrilement dans les rues des rouleaux de papier toilette qui se vendent à prix d’or chez l’épicier du coin. Et en cas de pénurie de papier toilette, c’est la panique !! Certains refont le voyage en emmenant du papier toilette dans leurs bagages !
En vérité, l’hygiène intime des Indiens est bonne : leurs toilettes « à la turque », souvent un peu surélevées, sont dotées d’un petit robinet à portée de main pour se nettoyer l’entrejambe juste après la défécation. Et ça marche très bien !
Chez nous, c’est le bidet qui remplissait cette fonction ; on a vu ce qu’il est devenu.
Comment garder une bonne hygiène intime ?
Pour vous, mais aussi pour vos proches, je ne saurais trop vous recommander l’hygiène humide.
À première vue ça paraît moins propre, puisque vos mains sont en contact direct avec vos excréments. Cela paraît dégoûtant.
Mais il vaut mieux que ces restes de matière fécales soient en contact avec vos mains, que vous lavez immédiatement après, plutôt qu’ils demeurent dans vos sous-vêtements.
Voici mes propositions si vous ne disposez pas (ou plus) de bidet dans votre salle de bains, ni évidemment de toilettes à la turque.
Vous pouvez :
- investir dans un tabouret de douche à ouverture hygiénique qui vous permettra de vous nettoyer sans avoir à vous dévêtir entièrement, si toutefois vos toilettes sont dans votre salle de bains. Il se place dans la baignoire ou la douche ;
- installer une douchette WC dont le jet vous permettra de vous nettoyer sans avoir à quitter vos toilettes ;
- choisir un papier toilette épais et résistant que vous mouillerez abondamment au lavabo avant emploi. C’est la moins bonne de ces options puisque vous conservez le frottement du papier toilette… Mais c’est la plus facile si les deux autres options ne sont pas à votre portée (ou que vous n’êtes pas chez vous).
Un dernier conseil : évitez absolument les lingettes du commerce : les produits chimiques qu’elles contiennent, notamment le phénoxyéthanol, ne sont pas ce dont vos fesses ont besoin pour rester en bonne santé !
À moins que, tout simplement… vous ne réinstalliez un bidet chez vous.
Portez-vous bien,
Rodolphe Bacquet
P.-S. : Le papier toilette a un troisième inconvénient : il est excessivement polluant. Outre que c’est un marché extrêmement lucratif (786 millions d’euros par an en France !), le papier toilette « coûte » 10 millions pour sa fabrication, chaque année. À cela s’ajoute que plusieurs marques de papier toilette contiennent du bisphénol A, un perturbateur endocrinien.
Répondre à Beatrice Annuler la réponse
En soumettant mon commentaire, je reconnais avoir connaissance du fait que Total Santé SA pourra l’utiliser à des fins commerciales et l’accepte expressément.
Merci vous me réconforterez je croyais être hors du temps car je possède un bidet dans ma salle de bain tout près des toilettes et après chaque défécation je me nettoie sur le bidet ce qui procure un bien être.
J’ai 77 ans et aussi longtemps que je pourrais me mettre à cheval dessus je me laverais les fesses comme ça. Cordialement
Bravo;tout à fait d’accord,et maintenant j’ai confirmation de ce que je pensais:la petite douchette qui est branchée à coté de mes toilettes sert bien à une toilette intime,ce dont se sont bien moqué mes amis…
Bonjour et merci pour cet article intéressant et nécessaire. Il y a une autre solution non mentionnée ici, qui me manque cruellement après chacun de mes voyages au Japon : les washlet ou toilettes Japonaises, avec le jet d’eau intégré a la cuvette. Les japonais ont solutionné ce problème dès les années 1980 ! Il serait temps de rattrapper notre retard (c’est un peu la honte…)
Certes, le WC entier coûte cher, mais il existe des abattants qui s’adaptent a votre cuvette pour environ 500€. On se branche sur l’arrivée d’eau des toilettes, et il faut une arrivée d’électricité (c’est du 12V, pas de panique!).
Pour avoir enfin des fesses propres…
Merci pour cet article!
Oui, ayant moi-même l’occasion d’aller en Inde il y a 10ans, j’ai aussi été déconcerté par l’absence de PQ.
Et je me suis mis à utiliser la technique locale, avec au départ un certain inconfort, mais intérieurement une sensation d’être vraiment propre!
Là bas se vendent des systèmes de jet d’eau calibrée (donc très peu d’eau gaspillée), à installer juste sous l’abattant, qui ne nécessitent ensuite qu’une serviette et l’hygiène coule de source!
L’eau potable vidée à chaque besoin dans nos société dites moderne, via ces réservoirs sont un scandale écologique de plus, malgré les « chasses d’eau économes » vendues un bras!
Vive les toilettes sèches à hygiène humides, à mettre au point!
Bonjour,
Ayant constaté la même chose, j’ai trouvé un bassin plastique dont les dimensions permettent l’emboîtement dans l’ ouverture de la « planche » WC tandis que ses rebords reposent sur la « planche ». Il suffit de remplir à moitié d’eau cela devient un bidet, sauf renouvellement d’eau au robinet de lavabo nécessaire.
Albert
C est aussi très important pour l hygiène intime féminine. Certainement plus efficace qu un coup de jet sous la douche. On éviterai peut être ainsi la prolifération des mycoses vaginales…. J ai 64 ans et toujours mon bidet…
Comment soigner l’arthrose quand on a 90 ans femme et alimentation anti-inflammatoir recommandée
La douche a tué l’utilisation du bidet .C’est pourtant d’une grande utilité pour l’hygiène intime .De nombreuses maladies seraient évitées avec l’utilisation régulière de ce principe .Avoir toujours les fesses propres et saines .Très approprié pour là toilette intime des femmes.
C est vrai qu avant nous étions bien plus propres tout en respectant l environnement….on avait pas besoin de prendre 2 douches par jour avec des produits récurrents…..trop d hygiène tue l hygiène !!! Aujourd’hui on s en rend compte et on continue à vider les nappes phréatiques pour être désinfecté H24.C est t y pas ridicule ?
Bonjour en tant que muslim je me dois d’avoir une hygiène intime impeccable pour accomplir mes 5 prières quotidiennes avec au préalable les ablutions avant chaque prière
Donc je peux dire que je me passe bien du bidet car ma technique est d’avoir en permanence sur moi une petite bouteille d’eau pour se rincer après la selle (que je remplie au lavabo dans les toilettes publiques ) et après essuyage bien sûr ou même après avoir uriné
anecdote : une anglaise à Paris découvrant un bidet : « oh is it to wash te baby in ? »
et le directeur de l’hôtel qui lui répond : « no it is to wash the baby out »
à part ça je ne comprends pas comment quiconque peut s’en passer..chez moi 4 chambres et sdb et 4 bidets….
Un petit commenraire « rigolo » : j’ai mis des années à comprendre à quoi cela servait vraiment car petite on m’a toujours appris que ça servait à se laver les pieds…heureusement j’ai grandi et nous sommes en train de refaire notre salle de bain et le plombier a été très surpris que j’en exige un !!
Le manque de place est un prétexte car on en trouvait sur roulettes qui passait sous le lavabo
Bonjour,
vous avez oublié le gant de toilette avec un peu de savon: plus écologique car il utilise moins d’eau, tout aussi efficace et plus facilement utilisable, je l’utilise presque à chaque fois, et j’en suis ravi.
Excellent l’ar Sur le bidet bonne journée
Marot
Bonjour !
D’habitude , je me contente de lire vos articles sans laisser de commentaires mais là je me sens obligée de confirmer que vous avez entièrement raison de dire que la toilette sèche n’est pas du tout hygiénique !
Je suis d’origine malgache du nord de Madagascar où on éduque , dès leur jeune âge, les enfants à se laver les fesses . Je ne vois pas en quoi toucher les excréments pose problème puisque ce sont les nôtres et si les gens pensent être propres en s’essuyant seulement avec du papier toilette ,ils se trompent énormément ! Ils n’ont qu’à vérifier , en se lavant après s’être essuyé avec du papier toilette , qu’il reste encore des matières fécales sur l’anus ! Je vous assure que l’hygiène humide procure un bien fou avec en plus une sensation de propreté incontestable ! L’article donne des conseils pratiques sur l’hygiène humide, conseils qu’il ne reste plus qu’à appliquer ! Merci beaucoup à l’auteur ! Bien à vous !