Hygiène sèche contre hygiène humide
Chers amis,
À chaque fois que je prends une chambre en Italie, c’est un soulagement.
Pourquoi ?
Parce que les salles de bains italiennes ont quasiment toutes des bidets !
Je me souviens de la réaction de mes enfants la première fois qu’ils se sont retrouvés face à un bidet : « Mais Papa… à quoi ça sert ce truc ?! »
Ça n’avait rien d’étonnant : voici plusieurs décennies que le bidet a été supprimé des salles de bains françaises.
Chers enfants, ceci n’est PAS une baignoire à poupées.
À dada sur mon bidet
Le bidet est un outil d’hygiène intime qui date de bien avant l’arrivée de l’eau courante.
Il sert d’abord au nettoyage de l’anus après défécation, mais aussi des organes génitaux après un rapport sexuel.
Sa position basse qui a tant étonné mes enfants vous permet de vous asseoir dessus à califourchon (d’ailleurs, bidet vient d’un mot ancien désignant un petit cheval trapu) pour vous passer les parties intimes à l’eau.
D’où la fameuse chanson enfantine « à dada sur mon bidet » !!
Il est également pratique pour se nettoyer les pieds, mais c’est secondaire.
Auparavant, on le trouvait dans la chambre à coucher, avec le bien nommé pot de chambre. Puis il a migré dans la salle de bains… avant d’en être exclu il y a 10 ou 20 ans.
Le bidet, ringard et inutile pour les Français ?
Oh il y a encore un bidet ! Hop, à la déchetterie ! Toutes les rénovations de salles de bains passent par là de nos jours.
Et le bidet est d’office absent de tous les plans de salle de bains lorsque se construit un logement neuf.
Je ne comprends pas le mouvement anti-bidets, en France comme ailleurs.
Je me souviens qu’à la fin des années 1980, un « tube » a tourné en boucle sur les ondes de radio, dans lequel l’humoriste Lagaf’ répétait à l’envi :
Qu’il est beau, qu’il est beau, qu’il est beau le lavabo,
Qu’il est laid, qu’il est laid, qu’il est laid le bidet.
Cette grande page de la chanson française a-t-elle agi comme propagande anti-bidet ? Je ne sais pas…
Les raisons les plus fréquentes pour justifier l’absence de bidet sont :
- il prend trop de place ;
- il fait double emploi avec le lavabo ou la douche, il ne sert donc à rien ;
- il n’est sans doute pas très hygiénique et… un peu embarrassant à utiliser.
Concernant le manque de place, je ne sais pas. Le prix du mètre carré a beaucoup augmenté ces dernières années, c’est vrai.
Par contre, j’ignore si vous avez déjà essayé de vous laver les fesses dans un lavabo, mais ça n’est pas très pratique et vous risquez d’en mettre partout.
Quant à la douche, d’accord ; mais le bidet vous permet de ne PAS vous déshabiller entièrement et il gaspille moins d’eau.
J’ai ma petite idée sur le sujet : je pense que c’est le triomphe du papier toilette qui a eu raison des bidets.
Le papier toilette est en effet considéré dans les pays développés comme la base d’une bonne hygiène du « petit coin ».
Mais c’est faux.
La France a les fesses sales
Parce que l’hygiène intime « sèche », c’est-à-dire sans eau, a plusieurs inconvénients.
Le premier, c’est qu’elle est… moins hygiénique !
Désolé d’entrer dans les détails mais… en vous nettoyant uniquement avec du papier après être allé à la selle, vous laissez beaucoup plus de matières fécales autour de l’anus qu’en utilisant de l’eau.
L’une des conséquences les plus répandues de cette « hygiène sèche » est le développement de prurit anal, entraînant des démangeaisons provoquées par des vers (oxyurose) ou des champignons (dermites mycosiques).
Le deuxième inconvénient est que, pour peu que vous ayez des problèmes assez courants comme des hémorroïdes ou des fissures, vous aggravez votre cas en utilisant du papier toilette.
Car le grattage et le frottement effectués par le papier toilette, et les suintements des matières fécales qui demeurent, entretiennent et font empirer ces maladies.
Panique dans des toilettes indiennes
À l’âge de vingt ans, j’ai effectué mon premier voyage en Inde.
L’une des grandes surprises des voyageurs en Inde est en effet la découverte que les toilettes du pays sont dépourvues de papier toilette !
On voit ainsi souvent de jeunes Américains ou Européens chercher fébrilement dans les rues des rouleaux de papier toilette qui se vendent à prix d’or chez l’épicier du coin. Et en cas de pénurie de papier toilette, c’est la panique !! Certains refont le voyage en emmenant du papier toilette dans leurs bagages !
En vérité, l’hygiène intime des Indiens est bonne : leurs toilettes « à la turque », souvent un peu surélevées, sont dotées d’un petit robinet à portée de main pour se nettoyer l’entrejambe juste après la défécation. Et ça marche très bien !
Chez nous, c’est le bidet qui remplissait cette fonction ; on a vu ce qu’il est devenu.
Comment garder une bonne hygiène intime ?
Pour vous, mais aussi pour vos proches, je ne saurais trop vous recommander l’hygiène humide.
À première vue ça paraît moins propre, puisque vos mains sont en contact direct avec vos excréments. Cela paraît dégoûtant.
Mais il vaut mieux que ces restes de matière fécales soient en contact avec vos mains, que vous lavez immédiatement après, plutôt qu’ils demeurent dans vos sous-vêtements.
Voici mes propositions si vous ne disposez pas (ou plus) de bidet dans votre salle de bains, ni évidemment de toilettes à la turque.
Vous pouvez :
- investir dans un tabouret de douche à ouverture hygiénique qui vous permettra de vous nettoyer sans avoir à vous dévêtir entièrement, si toutefois vos toilettes sont dans votre salle de bains. Il se place dans la baignoire ou la douche ;
- installer une douchette WC dont le jet vous permettra de vous nettoyer sans avoir à quitter vos toilettes ;
- choisir un papier toilette épais et résistant que vous mouillerez abondamment au lavabo avant emploi. C’est la moins bonne de ces options puisque vous conservez le frottement du papier toilette… Mais c’est la plus facile si les deux autres options ne sont pas à votre portée (ou que vous n’êtes pas chez vous).
Un dernier conseil : évitez absolument les lingettes du commerce : les produits chimiques qu’elles contiennent, notamment le phénoxyéthanol, ne sont pas ce dont vos fesses ont besoin pour rester en bonne santé !
À moins que, tout simplement… vous ne réinstalliez un bidet chez vous.
Portez-vous bien,
Rodolphe Bacquet
P.-S. : Le papier toilette a un troisième inconvénient : il est excessivement polluant. Outre que c’est un marché extrêmement lucratif (786 millions d’euros par an en France !), le papier toilette « coûte » 10 millions pour sa fabrication, chaque année. À cela s’ajoute que plusieurs marques de papier toilette contiennent du bisphénol A, un perturbateur endocrinien.
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En soumettant mon commentaire, je reconnais avoir connaissance du fait que Total Santé SA pourra l’utiliser à des fins commerciales et l’accepte expressément.
Moi aussi je regrette les bidets dans les salles de bains, ce qui m’oblige à chaque fois de passer sous la douche… Pensant refaire ma s d b j’espère que je pourrai en trouver.
Je suis tout a fait d’accord avec cet article.
On y reviendra c’est sur ,car de plus en plus on revient à faire ce que nos anciens faisait pour se battre pour la nature car effectivement ou passe le papier toilette.
Bonjour j ai trouvé votre article très intéressant. J ai fait installer un bidet dans ma sdb. Je ne m en passerai pour rien au monde. Mesdames installer des bidets. Cordialement
Bonjour, sans compter que le papier-toilette me brûle les parties en contact avec lui, je me sens bien mieux depuis que j’utilise une petite éponge ronde et plate, avec laquelle je me lave les fesses et le reste après chaque passage aux toilettes. je la lave au savon après usage, la laisse bien mouillée et pleine de savon, dans une petite coupelle que je range si j’ai de la visite. Et voilà, je me sens toujours fraîche de ce côté là !
Bravo tout a fait d accord
En voilà un article très intéressant, je suis une nostalgique du bidet!!!
En refaisant ma salle de bains, j’ai remis le bidet malgré les réticences du maçon.
Au VIET NAM toutes les toilettes (de l’hôtel 5 étoiles au bistrot sur les petites routes) sont équipées de douchettes. J’ai trouvé cela formidable
Bonjour,
Dans les précautions, HE de romarin est déconseillée pour les épileptiques
Vive les bidets ! Vous avez grandement raison !!
Je suis absolument d’accord avec vous et moi aussi j’ai fait l’expérience de l’Inde et du Japon avec ses multiples fonctions, hygiénique et plus écologique. Il faudrait faire campagne dans les pays européens
Ce n est qu adulte expérimenté que je suis arrivé aux mêmes réflexions et conclusions sur l utilité et le caractère pratique du bidet que je regrette.
Moi, j’adore les bidets ! Mais ils se font rares… J’habite une maison neuve dans un lotissement, mon propriétaire n’a pas prévu cet équipement. J’ai eu la chance d’aller longtemps en vacances en gîte près de Royan et en Haute-Saintonge, et pendant la période des vacances, je pouvais bénéficier de cet équipement hygiénique et pratique. Mais… tout n’est pas perdu, du moins quand je suis chez moi ! Je dispose d’une douche sur une baignoire, et après être allée aux toilettes, il me suffit d’aller sans pantalon m’asseoir sur le bord de la baignoire, et de passer la douchette (eau tiède). Pourquoi cette solution ? Je suis bourrée d’arthrose, j’ai eu un bras cassé, mal consolidé… M’essuyer bien est mission impossible, avec les conséquences graves et gênantes que vous connaissez. Par contre, je suis malheureuse à l’hôtel, chez les autres… J’essaie alors d’aller aux toilettes avant de prendre ma douche du matin. Pas facile. On n’est pas des machines.
Bonjour,
Enfin une personne raisonnable concernant le papier toilette. Une autre solution après les selles c’est de prendre une bouteille d’eau chaude avec soi avant de rentrer aux toilettes tout simplement et se laver les mains une fois sorti des toilettes !
J utilise le bidet et j’ai éduqué mes enfants..
Après avoir été aux toilettes je me lave…je trouve désolant qu’on les supprime…
je suis parfaitement d »accord avec vous ,étant musulman nous utilisons des bouilloires remplies d »eau pour nous nettoyer les fesses et ensuite on se lave les mains au savon
Bonjour a chaque fois que je déménage je demande à mon mari de m installer un bidet dans la salle de bain. Tous mes amis se moquent de moi …rires et blagues en tous genres…pas grave moi j ai les fesses propres.