Chers amis,
En termes d’intoxication ou d’empoisonnement à petit feu, il n’y a pas que les polluants éternels, les métaux lourds.
Il y a également certaines émotions, et l’une des plus redoutables d’entre elles, c’est la rancune.
« Faut pas se formaliser »
Mercredi dernier, je déjeunais avec un ami, Laurent.
Laurent et moi nous connaissons depuis bientôt dix ans.
Il y a bientôt 18 ans, Laurent a créé une petite entreprise de prestation de services, qui emploie deux personnes, en plus de lui-même.
Laurent me racontait comment il s’était étonné de ne plus avoir de nouvelles de l’un de ses plus anciens clients, avec qui il travaillait régulièrement depuis treize ans…
… et comment, un jour, il découvrit par hasard que son « client » l’avait remplacé sans le prévenir par un autre prestataire !
C’est là que Laurent m’a dit : « Faut pas se formaliser. »
Et de poursuivre : « Je n’avais pas de nouvelles depuis un an et demi, et là je découvre que toute notre collaboration depuis treize ans est visiblement terminée.
- Tu as dû être furieux, dis-je.
- J’étais déçu, mais surtout j’ai trouvé que c’était idiot, car je comprends tout à fait qu’ils aient envie de nouveauté, et de changer de prestataire… et tu sais quoi ? Je les aurais aidés à trouver mon remplaçant !
- Alors qu’as-tu fait ?
- Rien. Je me suis tu.
- Triste histoire.
- Mais attends, attends, elle n’est pas terminée. »
« Quelques mois plus tard, poursuivit-il, je reçois un coup de fil de leur vice-directrice, qui me dit en substance : “Laurent, c’est quand les gens ne sont plus là qu’on se rend compte de leur valeur”. On a déjeuné ensemble. Elle m’a présenté ses excuses. Et depuis on travaille de nouveau ensemble. Et tu sais quoi ? Depuis, c’est mon meilleur client. »
J’ai trouvé l’histoire édifiante.
« Avec mon père ou mon frère, conclut-il, ça n’aurait pas pu se passer comme ça. Ils auraient fait un scandale, et ils se seraient brouillés à vie avec mon client. Et ils n’auraient probablement pas retravaillé ensemble… Faut pas se formaliser ! »
Au fond de lui, une bataille silencieuse se jouait
En toute franchise, je ne sais pas comment j’aurais réagi à la place de Laurent.
C’est-à-dire si j’aurais réagi comme lui… ou comme (présume-t-il) son père ou son frère.
Pour autant, Laurent n’est pas un Bouddha que les adversités de la vie effleurent sans altérer sa sérénité intérieure.
Quand Laurent a choisi de ne rien faire après avoir appris que son client de longue date l’avait remplacé sans prévenir, il faut bien comprendre que ce n’est pas parce qu’il n’a rien fait qu’il n’a pas ressenti d’émotion.
Au fond de lui, une bataille silencieuse se jouait.
Il l’avait « mauvaise ».
Mais il a fait l’effort, d’une part, de ne pas ruer dans les brancards – il eût été dans son bon droit car, me racontait-il également, il avait avec son client un contrat, qui n’était donc pas respecté – et, d’autre part, de ne pas laisser cette déception l’empoisonner.
La rancune est une émotion tenace
Contrairement à la colère qui peut exploser et disparaître, la rancune s’installe, un peu comme un visiteur indésirable qui refuse de partir.
Elle est nourrie par une blessure d’ego, une injustice perçue, ou encore une trahison.
Et elle a cette capacité perverse de vous maintenir prisonnier du passé et de polluer vos émotions, votre mental… votre présent, et votre avenir.
Vous avez peut-être vous-même ressenti cette morsure intérieure un jour.
Peut-être une parole malheureuse, une attitude blessante, ou une décision injuste vous a-t-elle hanté pendant des jours, des semaines, voire des années.
Car c’est bien cela le piège de la rancune : elle s’accroche, et ce faisant, elle vous épuise. Un peu comme une lourde pierre que l’on porterait partout avec soi.
La rancune, c’est de la colère pétrifiée.
Une colère qui, d’une manière ou d’une autre, n’a pas été dépassée ; qui n’a pas eu l’occasion d’exploser, ou d’être consolée.
La vengeance ou la vie
Quand la rancune s’exprime en action, elle donne lieu à la vengeance.
Je ne sais pas si vous avez vu l’adaptation du Comte de Monte-Cristo sortie l’an dernier, avec Pierre Niney dans le rôle-titre.
Je suis un grand admirateur du roman d’Alexandre Dumas.
Parmi les choix (nécessaires) faits par les scénaristes pour adapter les 1400 pages du roman en trois heures, il y en a un qui me paraît particulièrement intéressant.
Le roman de Dumas déploie, avec une ampleur romanesque, le récit de la vengeance sophistiquée et déterminée d’Edmond Dantès ; en tant que lecteur, on accompagne le héros dans sa quête de vengeance et de justice, qui apparaît comme sublime.
Jamais Dantès ne doute du bien-fondé de sa vendetta, et le lecteur non plus. On admire la ténacité et l’ingéniosité presque surhumaines avec lesquelles elle alimente son action.
Dantès n’en doute pas non plus dans le film… mais ses « complices », si.
C’est précisément l’aspect surhumain de sa vengeance qui finit par devenir monstrueux.
Dans le film, il apparaît peu à peu que cette vengeance, cette rancune, sont non seulement en train de gâcher sa vie, mais aussi celle des gens qui le soutiennent.
La fin du film diffère sensiblement de celle du livre et elle constitue, à ce titre, une « appréciation » différente de ce que signifie, dans la vie d’un être humain, une rancune aussi tenace.
Pour autant, pas besoin de déployer les plans raffinés et machiavéliques d’un Comte de Monte Cristo pour, soi-même, laisser la rancune gâcher peu à peu sa vie.
Ne vous consumez pas
La rancune est une tendance contre laquelle j’ai moi-même lutté de nombreuses années.
L’aspect le plus spectaculaire, et le plus effrayant, de la rancune, c’est sa durée.
Enfant, tout ce que je ressentais comme une offense occasionnait chez moi une rancune tenace et silencieuse envers son auteur.
Avec le recul, les motifs de ces rancunes m’apparaissent comme des broutilles.
Mais à l’époque, ils m’apparaissaient comme des montagnes.
Cette tendance m’a accompagné jusqu’à, peut-être, mes 25 ou 30 ans ; jusqu’à ce que je me rende compte, d’une part, que cette rancune me « plombait » littéralement, c’est-à-dire occupait une place disproportionnée dans mon cerveau et mon cœur…
… Et que, d’autre part, les « exemples » que j’avais autour de moi de rancunes aussi tenaces n’avaient précisément rien d’exemplaire.
J’ai en effet, dans mon entourage proche et moins proche, plusieurs exemples de rancunes installées depuis des années, voire des décennies.
Ces rancunes familiales, déclenchées pour des questions d’héritage, des mots de travers, ou encore pour des paroles, des gestes – ou des absences de paroles, des absences de gestes – peuvent ainsi persister de l’âge mûr jusqu’à la vieillesse.
Et parfois jusqu’à la mort.
Combien de parents, de frères et sœurs, de cousins, vieillissent ainsi fâchés l’un contre l’autre, et terminent leurs jours en gardant, serrée au fond du cœur cette sentence définitive : « Ah ! Lui (ou elle), je ne veux plus en entendre parler ! »
On ne veut plus en entendre parler, et ce faisant… on continue à ressasser !
Quelle que soit la nature et même la gravité de l’offense perçue, je remarque que ce qui continue à la rendre blessante, c’est cette rumination.
Pourtant, je suis convaincu qu’il est possible de « dépasser » cette rancune sans pour autant avoir l’impression de se trahir soi-même.
Sans rancune, mais pas sans mémoire
L’antidote parfait à la rancune, ça semble être l’oubli, ou mieux encore le pardon.
Dans mon entourage aussi, j’ai quelques personnes qui sont dotées de ces capacités extraordinaires.
L’oubli… c’est, à cet égard – à mes yeux – un don inné.
Le pardon, c’est une qualité spirituelle, qui ne se gagne pas si facilement.
Moi, je le confesse, je n’oublie pas facilement.
En réalité, j’ai même très, très bonne mémoire, et je suis capable de me souvenir de paroles et d’actions des dizaines d’années après. Et le pardon… n’en parlons pas ! ça me demande un effort considérable. Il me reste sans aucun doute du chemin à faire !
Mais je me suis rendu compte, avec le temps, que ne plus en vouloir à quelqu’un pour un préjudice réel ou ressenti, bref se libérer de la rancune, ne signifie pas nécessairement ni oublier, ni pardonner.
Ça signifie se détacher.
Ou, comme le dit mon ami Laurent, « ne pas se formaliser ».
Et si vous y arrivez, comme lui, non seulement vous vous sentirez plus léger, mais votre présent et votre avenir pourront prendre une tournure inattendue.
Comme si l’horizon se dégageait.
Portez-vous bien,
Rodolphe
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Difficile de ne pas être rancunier……le détachement, le silence,la distance, c’est ce que je choisis……….je laisse la personne au bord de la route, etj je continu….
Bonjour Rodolphe et merci
La seule issue, le pardon mais dans pardon il y a « par(t) » et « don » Prendre sa part et donner à l’autre la sienne. Faire avec ses propres Démons et donner à l’autre de faire avec les siens. J’ai été très aidée avec Les 4 accords Tolteques » et l´Ho’oponopono qui permet un vrai travail sur soi avec rapide et grande efficacité.
Bonne continuation
Isa
Bonjour,
Je ne connais pas la rancune. Il m’est arrivée d’avoir une réaction (quasi épidermique) de colère,frustration ou autre, mais cela passe très vite. Je considère que les gents ne font jamais que ce qu’ils sont capable de faire, et cela les concerne. Je me contente d’éviter les personnes qui me sont toxiques.
Quand ma fille était petite, et qu’elle rentrait de l’école avec des insultes mal acceptées, je lui disait « que si les autres veulent se salir la bouche en disant des bêtises, nous on n’allait pas se salir les oreilles à les écouter », câlins et discussion accompagnaient la résolution du problème.
A titre d’exemple, il y a dans mon entourage une personne (nous sommes dans la même association) qui ne me dit jamais bonjour. Au début, bien sûr, j’ai été blessée, pourquoi agi t’il ainsi ? Aujourd’hui cela m’amuse presque. Je continue de lui dire bonjour avec un grand sourire. Et lorsque je le voie se renfrogner, la tête baissée sur son portable, je suis persuadée qu’il se fait plus de mal à lui qu’il ne m’en fera jamais à moi.
Par contre je n’oublie rien. Je peux continuer de côtoyer des gents qui se sont mal comportés, simplement je me souviens de quoi ils sont capables. Si le moment partagé me convient je reste, sinon je poursuis mon chemin.
PS : j’apprécie beaucoup votre nouvelle forme de lettre
Merci, quel bon sujet qui fait bien réfléchir et quelle vérité!!!!!!! L’émotion lorsqu’on s’en libère en la retournant à son envoyeur avec AMOUR, et en remplissant l’espace d’énergie qui a été évacué par de l’amour pour nous, on refait le plein avec une belle énergie…..
auteur: Don Miguel Ruiz l’explique très bien dans le livre : La sagesse de l’harmonie Tolthèque.
Aussi un clairvoyant américain des années 1950, canalisait ceci: la rancune est une colère avec une idée sous-jacente de se venger et dans le corps cette émotion crée de l’inflammation……. et pour moi, ce fut un grand pas en avant de lire et d’appliquer ces conseils dans ma vie.
Cher Monsieur ´, je pense réellement que vous êtes très zen et très sage !!!!!!!! atteindre la paix en soi comme vous le faites, c’est goûter le ciel sur terre!!!!!!!! Merci pour cet article!!!!!!!
Bonjour Rodolphe,
Merci beaucoup pour tous vos bons conseils de santé et je suis persuadée que vous avez hélas entièrement raison sur tout.
J’approuve totalement votre analyse – la colère est une réaction normale et humaine – la rancune vous détruit à petit feu – je préfère le terme « se détacher » à « faut pas se formaliser » – tout dépend certainement du litige en question –
Une leçon de morale est bénéfique dans tous les cas – Merci Monsieur –
Bonjour et merci pour votre article sur la rancune. Il y a plusieurs années, j’ai écrit un livre sur ce sujet qui s’intitule : Le bonheur bleu. Je décris cette facette du bonheur ou le pardon est important pour trouver ou retrouver une paix intérieure. Je peux vous le faire parvenir gracieusement si ça vous intéresse.
Au plaisir de vous lire.
1000 mercis pour votre lettres qui m ouvre les yeux
Je ne suis pas rancunière les paroles blessantes glissent sur moi j estime que ce sont des imbéciles qui me les disent je suis sûrement prétentieuse!!! Par contre je n oublie pas je n’y arrive pas
Je viens de découvrir grâce à vous que simplement je suis DÉTACHÉE !!!
Bonne continuation
Cordialement
le pardon est la fin de la souffrance. Sans rancune.
Ce qui peut vous intéressé.
https://www.youtube.com/watch?v=08KjvCQNqGQ
Bonjour Rodolphe,
J’ai trouvé bien intéressante et sincère votre lettre sur la rancune et comment elle est vécue par beaucoup de personnes autour de nous…
Mon expérience (bien longue…) me fait dire que c’est le pardon qui est la façon la plus efficace et surtout la plus belle de s’en sortir… Souvent, en effet, l’attitude des autres (et plus ils sont proches, plus ça fait mal) nous frappe justement là où ça nous touche le plus, dans une de nos « blessures » d’enfance. Pour ma part, j’examine tout ça à tête reposée, dès que je peux et je prends de la distance vis–à-vis des propos, de l’attitude et de la personne dont ils émanent, puis je pardonne, avec amour, et même je remercie ces circonstances, cette personne, car elles me font avancer, devenir meilleure… Et, en effet, presque tout de suite, je me rends compte que ce « n’était rien », souvent la personne n’avait pas vraiment l’intention de me nuire ou de me faire mal ou bien elle avait dit ça sur un coup de colère qui venait d’autre chose etc… et on en rit ensemble !!
Merci à vous de m’avoir donné l’occasion de le dire à quelqu’un !
Bonne vie !
le mieux est de ne pas être rancunier et de relativiser le pourquoi de la chose
c’est à dire ne pas oublier le sujet mais l’isoler et ne pas être rancunier pour le reste
La personne peut avoir mal agit sur un point mais ce n’est pas pour cela que tout est négatif chez elle et que sur d’autres sujets elle peut avoir des qualités ou des points positifs ou de bons souvenirs partagés ect
Quand j’étais plus jeune, sans le montrer, j’étais très rancunière après que quelqu’un m’ait fait du mal. Je crois à présent qu’entretenir des rancunes a peut-être entretenu aussi des blessures qui n’ont jamais pu guérir.
Je garde en mémoire ce qui m’est arrivé en 2009 lorsque je suis retournée sur la côte Atlantique, dans une ville où je n’étais plus allée depuis 27 ans. Mon mari avait insisté pour que nous y passions 15 jours de vacances d’été mais je n’avais vraiment pas envie d’y aller, et je savais pourquoi.
La 1ère fois, nous étions avec des membres de sa famille et une personne s’en est prise à nous, et particulièrement à moi, méchamment. Mon séjour a été tellement désagréable que je suis rentrée de vacances avec une lombalgie aigüe et de très très mauvais souvenirs.
En 2009, après quelques jours sur place, j’ai commencé à ressentir des ballonnements et des douleurs dans le ventre qui se sont aggravées au fil des jours… puis des nausées et des douleurs atroces dans le dos m’ont contrainte à appeler un docteur en urgence. Une injection de calmants m’a permise de rentrer chez moi quelques jours après et faire les 500 kms malgré les douleurs persistantes. Les examens ont diagnostiqué une colite.
Tiens donc ! mon 2ème cerveau a réagi. La blessure était toujours là,
latente ?
Si je n’avais pas éprouvé de rancune, mon 2ème séjour se serait-il mieux déroulé ? Je n’en sais rien !
Le corps garde des traces de nos blessures psychologiques, de cela je suis sûre.
La rancune se traduit souvent par de la haine, des souhaits de malheur, des mauvais sorts, afin que la personne « coupable » soit punie; cela permet de canaliser une partie de l’agressivité.
La rancune résulte le plus souvent d’une trahison, une humiliation, de la jalousie,d’un acte ou d’un comportement qui ne peut être facilement excusé ni pardonné.
Elle touche donc au plus profond des émotions intimes, dans la sphère familiale comme professionnelle.
Il arrive qu’on se force un peu à être rancunier pour ne pas oublier le mal que nous a fait telle personne et qu’il faut donc lui retirer sa confiance… alors que d’un premier mouvement on serait enclin à oublier. Car c’est la répétition qui produit la rancune, la récurrence des actes, des comportements, des mots.
Se libérer de la rumination, de la rancune, c’est effectivement le détachement . Et pour cela il faut accepter les choses, pas se résigner mais vivre avec ce qui s’est passé, ce qui a été dit. Ce n’est pas facile mais c’est tellement libérateur
quand on accepte les choses sur lesquelles on n’a aucun contrôle. On n’oublie pas, on ne pardonne peut-être pas mais on accepte , on vit avec. Je vous souhaite de parvenir à cet état de paix
Praline, la rancune est inconnue pour moi. Malgré les déboires et revers reçus dans ma longue vie (80ans). Je trouve toujours une excuse aux comportements des agresseurs, la distance permet d’oublier !